疫情加WFH，很多家長與孩子鬧不停，其中一個原因就是「駁嘴」，今天和大家一起談討「孩子駁嘴」的真正成因！
「快點去做功課！」
「為什麼要快點，等一會做啦！」
「別說那麼多，叫你快點，就快點去做！」
「平時我叫你快點陪我玩，你又沒有快點！？」
這種一句頂一句，令到很多家長十分氣憤，長期下去彼此的怨氣越來越大，親子關係破裂，在家吵架一觸即發，但問題是，為何孩子非要與你駁嘴到底？
我們一起探索孩子駁嘴的真相，和家長的修正方法。
- 駁嘴，並不是你孩子的專利，而是每個人也會經歷的心理發展行為表徵
根據心理學的研究顯示，孩子的成長從幼兒期的自我意識（人稱：2-3歲的Trouble 2階段，句句No No No，叫他行東，他偏行西)到兒童期的自我肯定（6-12歲的需要別人的鼓勵，更喜歡表現自己某方面的能力），之後到很多家長最怕的青春期，也是孩子的身份認同（自尊心強，愛打扮，不容易接受建議），你會發現他們是在成長中，正在經歷自己如何變成一個獨立的個體，並了解世界的運作，但問題是如果家長在過程中不明其因進行過多的干預，這反而會影響他們的自我認識，阻礙他們的獨立思考，建立不了健全的自我形象，他們就會以自我防衛的方式捍衛他們的心理發展需要，其中一個方式就是「駁嘴」。
所以，孩子的駁嘴並不是真正所謂的叛逆，他們只是按自己的內心需求，發展一個具備能力的自己。
德國心理學家曾經做過研究，把幼稚園階段的孩子分成兩組，一組很喜歡駁嘴，另一組就是家長的聽話寶寶，一直追蹤他們到青春期，結果發現，喜歡駁嘴的孩子，超過80%不僅意志堅定有主見，甚至具備更好的分析能力和叛斷能力，另一邊廂，74%的聽話寶寶在平日無法完全獨立承擔責任，更會遇到決定困難。
或許喜歡駁嘴的孩子看起來比較難照顧，但長大後可能會更出息。
所以，請學習與情緒溝通，調整心態，給予孩子多一點耐心，多做引導和示範。
也可試試對孩子多說以下四句話：
- 孩子，媽媽欣賞你表達自己的想法，說多一點讓我了解更多！
（解讀：或者你會說，他已經很多想法，還要鼓勵？其實你這句話不單讓他表達，更重要的是讓他感到被尊重和被肯定，使他不用再以發表想法，滿足其被尊重和被關注的需求。）
- 孩子，媽媽希望你做某件事，你想知道原因嗎？孩子表示想了解才說。
（解讀：很多時候，我們只會給予指令，假設孩子明白而不作解釋，但其實我們做每件事前，原因和動機才是最重要，不明不白的做只會換回沒有靈魂的軀殼，當然，你也會說，我有說原因，他還是不做，為什麼？因為你說的原因只是滿足你的想法，而沒有真正打動他，所以在孩子的立場思考一下是需要的。）
- 孩子，我們感覺你不太願意做，你是否有更好的想法和方案，可以告訴我們嗎？我們會尊重你的想法。
（解讀：溝通和商討的目標是讓方法變得更好，達到多贏局面，所以孩子不願意接受，這是正常的事情，我們也要有容許孩子反建議的心態。）
- 孩子，我們好像暫時沒有達成共識，沒關係的，我們先冷靜一下，然後再溝通。
（解讀：在討論過程中，因為我們著緊彼此，或者我們會產生情緒，這是正常，先冷靜，不要讓情緒影響親子關係和思考討論。）
你嘗試改變溝通模式，慢慢，你會發現孩子的表達能力、情緒溝通能力會更好，在家的歸屬感也會提高，親子關係也會提升。
- 駁嘴，是渴望得到「被尊重」
駁嘴，在另一層面上，是一種語言反撃。既然是反擊，也代表他是感受到被攻擊。
「為什麼你總是要我提醒你上床睡覺？」
「我沒有叫你提醒我，我自己也懂得上床睡覺。」
「我好心提醒你，你什麼態度？」
「我沒有什麼態度，我只是回應你！」
：
：
「為什麼你總是說我，在你眼裏，為何我什麼都是錯。」
當我們批評孩子時，即使是事實，理所當然孩子也會感受被否定和攻擊。
而當一個對自己身分價值含糊的孩子面前攻擊時，他們會自然反擊捍衞自己的尊嚴。問題是，孩子為何沒有好好建立正向身份價值觀？我們會否在平日批評太多，認同太少？
當然，美國心理學家Carolyn Crowder就著孩子駁嘴行為曾提出應對三步曲：
第一步，家長需要識別駁嘴行為，如果孩子駁嘴讓你感到傷心和難過，那就及時告訴孩子你的情緒感受，而不是發洩情緒。
「孩子，你這樣說，媽媽感到很傷心！」
第二步，讓孩子理解自己的想法，正如上文提到，告訴孩子原因。
「媽媽希望你早點上床，是為了讓你⋯⋯」
第三步，與駁嘴的孩子從負面氛圍中走出來，爭吵不休和發洩情緒對關係和事件沒有幫助，冷靜後再交流。
- 家長誤把解釋和反建議變成駁嘴
「解釋」是以事論事說明其想法；
「反建議」是就著解決方法提出個人想法；
「駁嘴」是與你對著幹的態度和方法。
三者的區別顯而易見，但我們會否混亂了？
「冷了，快穿衣服！」
「不穿，我不冷！」
「怎麼不冷，你看現在多少溫度，快點寫衣服！」
「外面多少溫度，跟我有什麼關係，你看看我的汗！」
以上的對話是駁嘴嗎？並不是，但當孩子說不穿時，作為家長會否無名火燒起來？孩子的解釋和反建議只是為了得到正確的判斷和合理的處理，但我們會否只關注自己的看法而忽視他們的想法？我們在生活中需要更多的是說明和解釋，透過解釋才會讓人更了解自己的想法。
但為何孩子的解釋，家長會感到被冒犯和氣憤？因為很多家長被「失去權威」一詞掌控了，這牽涉了家長的原生家庭成長經歷，當一個人成長時，總感到被忽視和缺乏尊重與認同，而當成為別人的家長時，總會不自覺地期望在孩子身上獲取尊重和認同，強化權威的力量，但從另一角度看，誰能保證自己在任何時候都是對？孩子有自己的想法是合理不過的事，大人和孩子應是平等的。
所以，不要把駁嘴當成大問題，調整心態，掌握孩子的成長需要，學習他們的建構人格軌跡，提升溝通技巧，才能真正解決問題，讓孩子成為更好的自己。
在3月13日下午二時，我準備了一場與家長同行公益研討會，主題：【不再困獸鬥，避免與孩子發生衝突的三大法則】，屆時我將會分享以下內容：
1. 提高家庭幸福感的溝通要訣
2. 與孩子訂立暑假時間表的黃金要訣
3. 協助自身和孩子情緒穩定的三大原則
出席者更會得到【與情緒共舞】電子書，讓你掌握正向情緒的要訣。
期待孩子放暑假前，大家盡快掌握輕鬆快樂的育兒法則！
鼓勵大家分享給關注0-12歲孩子成長的朋友，我們到時見！
辰民爸爸
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